|
|
Мужику приходит письмо: - Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её
впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать? Ответ: - Сделайте ВСЁ!!!
Не хочу рисковать!
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь
свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил
студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на
"отлично". Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь,
два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор
разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел.
Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили".
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в
плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу - никаких
обязательств, свободная жизнь" Студент технического ВУЗА: "Лучше иметь и ту и
другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу
и... чертить-чертить-чертить!!!"
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. - Ты почему
опоздал? - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит:
"Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? - Так точно, товарищ старшина! Четыре
раза!
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала,
что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу? Муж: - Ты можешь
добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением
спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новый пивнарь.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Звонок на 01 - Алле, это пожарные? - Да. - Понимаете, у меня очень деликатное дело. -
Говорите. - Я даже незнаю как Вам, сказать. - Мужчина, неиздевайтесь и незанимайте
попосту линию, говорите, что у Вас случилось. - Короче, я живу на первом этаже... -
Ну... - У меня под окнами менты с медиками пиз..д....ся, вот я и думаю кого мне
вызывать???
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и
практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту
практикантку - ребенок был прав..
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, -
говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу,
- вздыхает мухомор.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, -
говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу,
- вздыхает мухомор.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе,
наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли
дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и
катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: -
А если блевать?
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет
танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу
ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с
другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что
дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. -
Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически
смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает: - Ты
что смеёшся? - Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа
упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно! - А девочка что плачет? -
Не знаю. - Девочка, ты чего плачешь? - А-а я-я-я не видела-а-а!..
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой,
Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок,
пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!!
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 10 месяцев назад |
|
|
|
Мужик поймал Золотую рыбку. - Ну что, Мужик, чего хочешь? - Хочу, чтобы в Ираке
закончилась война! - Нье, Мужик, что-нибудь попроще. - Ну тогда, чтобы моя жена стала
красавицей. - М-да. Ну а фотка её у тебя есть? Мужик дал рыбке фото.Та посмотрела и
говорит: - Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть
слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит,
дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 подруг - все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ
ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 друзей мужа. Пятеро сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он
до сих пор у них . . . - Вон в ванной моим станком бреется !!!!
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто
быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и
скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и
довольная рожа произносит: - Пацаны, вам гол!
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
Зима.Мороз.На посту ГАИ изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает
грузовую машину: -Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыпется из
кузова? -A я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю!
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь,
тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом
диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом,
дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с
молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена
отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая
квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? -
Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может
еще в города поиграем?!
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только
Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает: -
Что вы увидели нового в своем микрорайоне. Все дети рассказали и вдруг встал
Вовочка и сказал: - А у нас открывают публичный дом. Девочки все вскочили и
побежали. А Вовочка им вслед закричал: - Куда Вы бабочки там только фундамент
заложили.
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить -
тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа -
погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички?
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад |
|
|
|
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет
танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу
ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
[img]http://s017.radikal.ru/i436/1611/c8/a587767271fdt.jpg[/img]
|
3 года, 9 месяцев назад | |