KINORADIOMAGIA
 
Помощь Сайту

п»ї
Радио
УстановитеFlash player

Быстрый Поиск

Привет, Гость
[15] из [15]
Введите Логин:
Введите Пароль:
Авторизоваться с помощью ВКонтакте
Регистрация
Восстановить Пароль



Траффик Трекера
Всего траффика 23,538.93 TB за 2483 дней.
В среднем в день по 9.48 TB.
Суммарный объём раздаваемых файлов: 179.13 TB.
Пользователи: 6,159.
В среднем в день по 401.

Мультираздачи
Торренты: 61,313
Раздают: 360,331, Качают: 85,672

Торрент клиенты





Случайный Анекдот
Загрузка...

Количество страниц: 164 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 9805
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
9879Насколько же надо, не любить своего сына, чтоб при фамилии Штопаный, назвать его Антоном???
2020-07-12 02:50:09
Расторгуев
9878Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности, может быть причиной, самой беременности!
2020-07-12 02:49:30
Расторгуев
9877Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.
2020-07-12 02:48:59
Расторгуев
9876- Ну и где ты был?- С друзьями.- А почему женскими духами пахнет?- От тебя вообще 15 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
2020-07-11 06:31:04
Расторгуев
9875- Фима! Я вижу, шо ты сегодня, совсем не в настроении...- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...- И шо так?- Разругались...
2020-07-11 06:30:30
Расторгуев
9874Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
2020-07-11 06:30:02
Расторгуев
9873Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться, в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
2020-07-11 06:29:38
Расторгуев
9872– Доктор, у меня не стоит.– Пейте керосин.– А он поможет?– Милейший, он самолёты поднимает!
2020-07-11 06:29:02
Расторгуев
9871Звонок ночью. Сонный мужик:— Алло...?— Мужик, да ты козёл!— Кто говорит?!!— Ай, да все говорят...
2020-07-11 06:28:39
Расторгуев
9870Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь, потому же, почему работники колбасных цехов, не едят колбасу.
2020-07-11 06:28:11
Расторгуев
9869— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.— Ни хрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?— Нет дружище, ... . я — грузчик!
2020-07-11 06:27:35
Расторгуев
9868Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказыавет маме:- Мама, так всё там здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле, по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь, ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!Мудрая мама отвечает:- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
2020-07-11 06:27:07
Расторгуев
9867Тому, кто хренью страдает – некогда дурью маяться.
2020-07-11 06:26:44
Расторгуев
9866Сын:— Батя, я пойду с собакой погуляю!Отец:— Ты с этой собакой уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
2020-07-11 06:25:58
Расторгуев
9865Акушерка выносит молодому папе тройню:- Нравятся?- Hравятся!- Забирать всех будете?- Ага, буду!- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
2020-07-11 06:25:25
Расторгуев
9864– Доктор, я вылечусь?– Да мне самому интересно...
2020-07-11 06:25:02
Расторгуев
9863— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
2020-07-11 06:24:42
Расторгуев
9862Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:- Извините, мне только спросить!Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:- А нам всем - только показать!
2020-07-11 06:24:17
Расторгуев
9861У каждого в этом мире, свои проблемы:У женщины — при полном шкафе, нечего надеть.У мужика — при полном холодильнике, нечего пожрать.
2020-07-11 06:23:44
Расторгуев
9860Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:— Он здесь, стреляй через дверь!
2020-07-11 06:23:05
Расторгуев
9859Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены и дотащить через весь коридор.
2020-07-11 06:22:37
Расторгуев
9858Шмел уснул зимою,пчёл и даже ос,только вшу не спится,бродит меж волос.
2020-07-11 06:22:07
Расторгуев
9857Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!Через минуту, тот просовывает голову в дверь:- А туалетная бумага есть?
2020-07-11 06:21:39
Расторгуев
9856- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"…- Блин, красиво-то как…
2020-07-11 06:21:06
Расторгуев
9855Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.
2020-07-11 06:20:42
Расторгуев
9854Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут, крик из-за стенки:- Ты козёл, 3 часа ночи спать не даёшь!!!Тогда студент тихо, снял второй ботинок и лёг спать, вдруг, опять крик из за стенки:- Ты козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
2020-07-11 06:20:08
Расторгуев
9853До Нового года осталось... Да ни фига уже не осталось... Ни рубля... Ни настроения... Даже снега нету, блин!
2020-07-11 06:18:21
Расторгуев
9852После 45-и лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".
2020-07-11 06:17:57
Расторгуев
9851- Папа, а у тебя в детстве был iРаd?- Сынок, в моем детстве даже у Аррlе не было iРаd.
2020-07-11 06:17:29
Расторгуев
9850— Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
2020-07-11 06:16:52
Расторгуев
9849- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
2020-07-11 06:16:29
Расторгуев
9848– Ой, вчера с мужем футбол смотрела!– Да ты чё-ё? И кто с кем играл?– Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими!"
2020-07-11 06:16:03
Расторгуев
9847— Люся, а где эта, хреновина?!— Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...— А-а-а! Точно!
2020-07-11 06:15:38
Расторгуев
9846- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!
2020-07-11 06:15:08
Расторгуев
9845- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?- Я таки думаю, шо рабочее...
2020-07-11 06:14:42
Расторгуев
9844— Вас не узнать.— Что, хорошо выгляжу?— Да не в этом дело. Вы кто?
2020-07-11 06:14:15
Расторгуев
9843Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:— Ну, ты мне и насоветовала:— А что такое?— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал.
2020-07-11 06:13:50
Расторгуев
9842Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас, слишком многого.
2020-07-11 06:13:12
Расторгуев
9841Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!- Это почему?- А, у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь, непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
2020-07-11 06:12:43
Расторгуев
9840Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
2020-07-11 06:12:04
Расторгуев
9839Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:— Вы едете в Одессу разводиться.Молча тот достает кошелёк, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.— Почему 20?! - восклицает тот.— За отличную идею.
2020-07-11 06:11:32
Расторгуев
9838В деревне:— Здорово Нинка!— Привет Зинка!— Как поживаешь?— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.— Это чё такое?— Ну, отросток такой, внизу живота.— Ой, Нинка, как же вы теперь. .
2020-07-11 06:08:12
Расторгуев
9837– Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?– Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?– Нет, я предлагаю дать всем, по чайнику.
2020-07-11 06:07:29
Расторгуев
9836Молодая пара в банке берёт кредит:— На что кредит берём?— На бензин. На выходные, хотим махнуть на шашлыки.
2020-07-11 06:06:56
Расторгуев
9835Женская логика, как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
2020-07-11 06:06:31
Расторгуев
9834- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"
2020-07-11 06:06:08
Расторгуев
9833- А вы как продукты проверяете?- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.- А если не ест, выбрасываете?- Нет. Сами едим.
2020-07-11 06:05:38
Расторгуев
9832Бухают двое мужиков.Один жалуется:— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!— А ты кастрюлю на голову надень!На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:— Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
2020-07-11 06:05:10
Расторгуев
9831В салоне мобильной связи, посетитель спрашивает у продавца:- Девушка, а как проверить баланс?- Ежик, сто, оградка!
2020-07-11 06:03:21
Расторгуев
9830Из всех домашних лекарств, лучшее - хорошая жена.
2020-07-11 06:02:55
Расторгуев
9829Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена:- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.Муж:- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена:- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
2020-07-11 06:02:30
Расторгуев
9828На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины, есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
2020-07-11 06:01:59
Расторгуев
9827– Иванов, а почему твои родители не сдали на ремонт школы?– А почему вы не сдали нам, на ремонт квартиры? Папа сказал, как вы к нам, так и мы к вам.
2020-07-11 06:01:33
Расторгуев
9826Идут две медсестры на работу. У одной огромный бланш под глазом.– Подруга, что у тебя с лицом?– Понимаешь, мы утром с мужем просыпаемся, ну я ему спросонья: "Ты с какой палаты?"
2020-07-11 06:01:08
Расторгуев
9825Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:«Паузы между ударами кнута, впредь считать пряниками».
2020-07-11 06:00:41
Расторгуев
9824Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
2020-07-11 06:00:17
Расторгуев
9823— Как давно, вы так себя чувствуете?— Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...
2020-07-11 05:59:41
Расторгуев
9822- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1 год!".
2020-07-11 05:59:11
Расторгуев
9821Молодой жене на заметку:Если муж ест, пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
2020-07-11 05:58:39
Расторгуев
9820Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё хана... полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков, вообще ничего не вижу уже!
2020-07-11 05:58:16
Расторгуев
Количество страниц: 164 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 9805

Дискламер или Общепринятые правила работы трекера
.:: Внимание ::.
  • Информация, расположенная на данном сервере, хостинге, или сайте, предназначена исключительно для частного использования. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица (включая Аплоадеры, скрипты автозаливки раздач) не могут нести никакой ответственности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт, Вы, как пользователь, тем самым подтверждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования, а также должны придерживатся правил сайта.
  • Трекер не содержит никакой нелегальной информации (если вы правообладатель можете проверить данные по поиску запрещенных файлов), а только хешсуммы файлов свободно доступных в сети (придерживаясь протокола Utorrent системы и DHT функции обмена сидов и пиров). Владельцы сайта не могут нести ответственности за действия пользователей, но стараются следить и помогать исправлять ситуации, связанную с нарушениями правил. IP адрес, порт, почта, - клиента (пользователя) все связи общения и другие информационные данные действуют только на данном сайте, они не разглашаются за пределами его (сайта). Система исходника по возможности защищена по максимальным требованиях общих правил обслуживания и работы на хостинге (не придерживаясь методам хакерства, взлому клиентских данных и другим видам атак).
  • Любое копирование материалов с данного ресурса или "цитирования" слов, фраз или ключевых словосочетаний (используемых лишь в конкретном случае здесь*), разрешено только при указании ссылки на этот же сайт, иначе предупреждение и удаления аккаунта (правило касается и до кражи исходников будут предприниматся жесточайщие меры). Уважайте свой (торренты) и наш (безопасность и слежение за аккаунтами и целом сайтом) труд. При возникновени вопросов касающих нарушения правил (пункт 'Нарушения правил') или идей к исходнику сайта (пункт 'Владельцу Движка'), просьба отписать по адресу Техподдержки.
  • Данный исходник трекера является Интелектуальной и Уникальной собственностью, любое нарушение связанное с ущербом обрабатывающего файла, карается тем же методом, но к обратному лицу (прекращение доступа к сайту, блокирование ip или подсеть страны, города и тому подобное).

  • Спасибо за поддержку и помощь в развитие проекта.

    Заголовки сайта
    ~ 6,159 зарегистрированных пользователей;
    ~ 841 свободных мест для новых аккаунтов;
    ~ 61,345 залитых файлов (из них которые - 0 золотые, не фиксируются системой, и 61,313 мультитрекерные - скорость скачивания ограничивается лишь вашей пропускной способностью канала);
    ~ 4,531 меток (тегов) для лучшего и быстрого поиска файлов в системе;
    ~ 46 разделов под категорий файлов;
    ~ 61,345 файлов;
    ~ 3,365 персон кино для просмотра биографии (включая в описании раздачах), Женская - Мужская и Зарубежная - Русская персона;
    ~ 9,805 анекдотов для быстрого просмотра;

    Все выше сказанное исключительно для посетителей сайта. Форма регистрации здесь (регистрация абсолютно бесплатна и без подверждения на почту)

    Счётчики
    Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank

    Улыбка
    Улыбка от Пушистик


    Спасибо Вам
    За голосование вы получаете 500 бонусов за каждый Ваш голос!:
    Мы благодарны этим людям в поддержке сайта:
    ЮРЕЦ, pvv, Soul
    Попади и ты в этот блок, поставь оценку 5 и получи 500бонусов:
    Авторизуйся и прими участие в жизни сайта.

    Проголосуй

    Глобус посещаемости

    Посетители
    Новый пользователь:
    lomik62
    Регистрация сегодня:
    Нет данных для показа
    Активность сегодня:
    Soul, Polit, ViktorNG, pvv, DOMINION, ЮРЕЦ, SergioDeClay, Mavpa, Расторгуев

    Десятка лучших
    Логин Раздает
    wertep73 66
    Странник 35
    pvv 33
    Kuzin1969 16
    stoper 11
    Mavpa 4
    victort54 4
    drupor 3
    vladas 2
    peter69 2

    Техподдержка
    Не в сети Enigma Не в сети Filja

    Обмен кнопкой
    KINORADIOMAGIA

    BB код:

    Html код: