Молодой учитель математики, с похмелья, пришёл на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?С места встаёт Вовочка и говорит к учителю:- Вам наверняка 24 года?- Да, а откуда ты знаешь?- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
А красное вино пить полезно?Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.Спрашиваю:- А красное вино пить полезно?- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Звонок в дверь, выхожу в тамбур, где сталкиваюсь с соседом (тамбур на две квартиры), понимаем, что позвонили нам одновременно-открываем.Стоит чел (В) с папкой и каким-то бейджем.В: Здравствуйте! Я: Здравствуйте, значит так: СНИЛС не покажу, интернет-провайдером доволен, трубы, стояки, счётчики - новые,пластиковые окна новые, ставить/менять не буду, газом не пахнет... С: И картошка не нужна! В: Все бы так... Но вы забыли про заточку ножей!))
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:— Ты меня уважаешь?Лежащий в луже, приподнимая голову:— Я горжусь тобой !!!
Жена говорит мужу:- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...Муж:- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.Из самолёта выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»Уборщица: «Молитвы».
Если выпить стопку — будет аппетит.Если выпить стакан — будет настроение.Если выпить бутылку — будет праздник души…Ну, а если выпить литр — будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьём с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче! .
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:— Да не реви ты... Самой уже тошно!
На Привозе торговый ряд. Продаются дублёнки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:— Покупайте женщина, очень хорошие дублёнки, разных фасонов, разных цветов. Женщина:— А с трихуэлем есть?— За ваши деньги и с трихуэлем найдём! Выбирает дублёнку, подаёт женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продаёт кожаные куртки и всё время, внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:— Покажи мне дублёнку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?- Вовочка, а это для того, чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себe беру, другой для папы. — Слушай, ecли тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты пpaв, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцy 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют!
Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!" Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты, Яша, пришибленный у меня". Ну с этим даже спорить не стану.
В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:— У вас что-нибудь от диареи есть?— Да вот только сейчас закончилось!— Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
Однажды мы семьёй поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).Она зашла... Разулась... Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"Немая пауза.Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших женах.— А, я от своей легко избавился.— Как?— Купил ей "Шевpоле". Она на нём поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.— Здоpово, надо попpобовать.Чеpез неделю:— Hу, как дела?— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".Чеpез неделю:— Hу, а тепеpь как?— Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".Ещё чеpез неделю:— Hу, как дела?— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось, даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже на хрен pазоpвал!
— Доктор, я свинья!— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
Мудрость - когда понимаешь, что прожил слишком мало для того, чтобы давать кому-либо советы, но достаточно для того, чтобы не следовать советам других.
Тренировочный трекер
,