— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.— Ни хрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?— Нет дружище, ... . я — грузчик!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказыавет маме:- Мама, так всё там здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле, по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь, ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!Мудрая мама отвечает:- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:- Извините, мне только спросить!Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:- А нам всем - только показать!
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!Через минуту, тот просовывает голову в дверь:- А туалетная бумага есть?
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут, крик из-за стенки:- Ты козёл, 3 часа ночи спать не даёшь!!!Тогда студент тихо, снял второй ботинок и лёг спать, вдруг, опять крик из за стенки:- Ты козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
— Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:— Ну, ты мне и насоветовала:— А что такое?— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!- Это почему?- А, у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь, непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:— Вы едете в Одессу разводиться.Молча тот достает кошелёк, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.— Почему 20?! - восклицает тот.— За отличную идею.
В деревне:— Здорово Нинка!— Привет Зинка!— Как поживаешь?— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.— Это чё такое?— Ну, отросток такой, внизу живота.— Ой, Нинка, как же вы теперь. .
– Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?– Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?– Нет, я предлагаю дать всем, по чайнику.
- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"
Бухают двое мужиков.Один жалуется:— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!— А ты кастрюлю на голову надень!На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:— Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена:- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.Муж:- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена:- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Идут две медсестры на работу. У одной огромный бланш под глазом.– Подруга, что у тебя с лицом?– Понимаешь, мы утром с мужем просыпаемся, ну я ему спросонья: "Ты с какой палаты?"
- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1 год!".
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё хана... полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков, вообще ничего не вижу уже!
Тренировочный трекер
, 
,