В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:— У вас что-нибудь от диареи есть?— Да вот только сейчас закончилось!— Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
Однажды мы семьёй поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).Она зашла... Разулась... Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"Немая пауза.Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших женах.— А, я от своей легко избавился.— Как?— Купил ей "Шевpоле". Она на нём поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.— Здоpово, надо попpобовать.Чеpез неделю:— Hу, как дела?— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".Чеpез неделю:— Hу, а тепеpь как?— Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".Ещё чеpез неделю:— Hу, как дела?— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось, даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже на хрен pазоpвал!
— Доктор, я свинья!— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
Мудрость - когда понимаешь, что прожил слишком мало для того, чтобы давать кому-либо советы, но достаточно для того, чтобы не следовать советам других.
Мудрость - когда понимаешь, что прожил слишком мало для того, чтобы давать кому-либо советы, но достаточно для того, чтобы не следовать советам других.
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?- Конечно. Всё, как у людей.- И лекарства хорошие в наличии?- С хорошими трудно.- А, из попроще, что есть?- Бахилы…
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой, за два разбитых пузыря водяры, вообще бы меня похоронили…
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду, стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.- Почему не докрасили?- Краски не хватило.- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. - Не сдох ещё, сволочь, неделю назад, поддон кирпича сожрал…
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну, мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Чё б%я пришёл?— Да вот, эта. . погадать хочу!— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Ё-моё, это же г@вно!Голос:— Угадал с@ка, дальше гадать будем?
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!— Ой, вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На её деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял её и вылечил.
- Папа, а у вас, правда мобильных телефонов не было?- Правда, не было.- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь, только одного производителя!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.- Ты куда?- На рыбалку.- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз, нахожу под кроватью любовника жены.- Ну, и что делать собираешься?- Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
С тех пор, как я попробовала новый"Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я, почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло, как мыло.
Сегодня я узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме после душа... Вот теперь сижу и не знаю, как вернуться в исходное положение – присоска сработала...
- Спусти трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А, Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга, ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А, ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня, всё это достало!Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Тренировочный трекер
, 
,