Мудрость - когда понимаешь, что прожил слишком мало для того, чтобы давать кому-либо советы, но достаточно для того, чтобы не следовать советам других.
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?- Конечно. Всё, как у людей.- И лекарства хорошие в наличии?- С хорошими трудно.- А, из попроще, что есть?- Бахилы…
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой, за два разбитых пузыря водяры, вообще бы меня похоронили…
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду, стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.- Почему не докрасили?- Краски не хватило.- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. - Не сдох ещё, сволочь, неделю назад, поддон кирпича сожрал…
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну, мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Чё б%я пришёл?— Да вот, эта. . погадать хочу!— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Ё-моё, это же г@вно!Голос:— Угадал с@ка, дальше гадать будем?
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!— Ой, вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На её деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял её и вылечил.
- Папа, а у вас, правда мобильных телефонов не было?- Правда, не было.- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь, только одного производителя!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.- Ты куда?- На рыбалку.- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз, нахожу под кроватью любовника жены.- Ну, и что делать собираешься?- Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
С тех пор, как я попробовала новый"Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я, почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло, как мыло.
Сегодня я узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме после душа... Вот теперь сижу и не знаю, как вернуться в исходное положение – присоска сработала...
- Спусти трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А, Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга, ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А, ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня, всё это достало!Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
В СССР можно было за копейку, купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А, можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки, в автомате с лимонадом.
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А, у его соседа сверху, этих самых детей, была целая куча. Hу, и первый мужик обратился, к этому своему соседу за советом.— Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед.— Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.— А зачем?— Hу, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную и хорошо моете.— А швабра зачем?— Затем берёте швабру и стучите в потолок. Я приду...
— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет:— Ой, а вы знаете, я деньги забыла!Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок, на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани.Дама в шоке :— Да как вы смеете, у меня тpое детей!— А у меня соpок кpоликов, не выёживайся, давай тpаву pви.
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней полиция, воют сирены, мигалки,наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:- Ну что, прошла уже наконец, твоя икота?
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:- Вы не представляете, как Вам повезло.- Это почему же?- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.
- Как тебе удаётся не унывать?- А, чё унывать? Сегодня всё плохо. Завтра ещё хуже. Значит надо сегодня радоваться, что всё не так хреново, как будет завтра.
Тренировочный трекер
, 
,